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一眼万年
2007-12-04 23:42:56.0
我感到好无助，好无助。很多话跟外行人说了人家也不信。曾经回家跟韩师的朋友说起03级的就业率差，她们都很不相信，觉得华师怎么也是211重点大学啊，怎么就这么悲观……可是，只有在我们周围的同学才明白这种无奈，了解到现在连一次面试的机会都没有的感觉很难受，一次一次的投简历，一次一次的拿回简历。这样循环下去好痛苦。是我们忧患意识太重了吗？可是一年不如一年的就业形势确实让我们没办法不忧虑啊。师兄师姐那一届80几个人到最后一刻还有十几个没签，而我们现在是110多号人，而且今年研究生剧增，创往年新高，看到研究生我就很反感，他们居然来竞争教中学，甚至是初中，太没价值了！也严重地影响了我们本科生的求职道路。而今年，已经不止听一个同学说今年招政治的太少太少了。看来，所有的困难摆在我们面前，让我们不知何去何从，就业的大山压在我们肩上，很重，很重。这个社会是功利主义，一切以高起点高学历为重，而不注重他们实际的教学能力和社会实践能力是如何？
也许一直都说本科生就业难是结构性问题，实质上工作都是能找到，只是好坏而已。但是像我这样陷进困境的人还真是矛盾和尴尬。如果我回去，一切都会简单很多，教学没有很大压力，住房没有很大压力，吃饭没有很大问题，父母家人在身边，一切多么美好。可是我偏偏遇到外地的男朋友，相爱，而他生长和以后工作的环境又决定我必须在那块地方立足，否则爱情无从谈起。如果我在外面其他地方找到工作，还不如回家好，所以我的处境或者说我的出路只有两条，很狭窄，而且超级难，那个城市。可是，一切都是我自找的，我或许可以横下心不顾一切义无反顾的回头，可是我的爱情将消失，我们相爱三年将消失殆尽，或许在工作在利益面前不该太浪漫主义，但是叫我在这个关头就说分手就说我一心一意回家我又怎么做得出来呢？所以，结果是，我无时不刻不在矛盾和痛苦中度过。为什么做个大学生这么痛苦？为什么？而且我还是自己一个人，没有家人在这方面的支持，他们都不知道。所有一切都要我自己扛。哥哥在广州，可是他也没有关心我的就业，也许不要去想其他人，所有人都是不可靠的，只有自己永远不会欺骗自己，自己才是自己的依靠。就像早晨讲国际关系学的林进平老师所说一样，当双方能力失衡，而且你处于劣势的时候，关系就只能利用一次，除非他觉得你很有发展潜力，以后可能会有帮到他的地方，关系才可能多利用。而我凭什么让人觉得以后可以利用呢？而人家又凭什么帮我呢？所以，我们在现阶段唯一能靠的只有自己，虽然千难万难，还是要靠自己，靠自己，等自己有天飞鸿腾达了，也就有话事权了。
其实家里其他人我还没有发挥掉全部的力量去动员，或许还有一点点机会，可是不知道为什么，我总是觉得心灰意冷，觉得他们平常的冷淡态度已经决定了他们日后不可能去帮你。所以，只有自己一个人挺住。听天由命吧，谁叫我们生不逢时呢？怪中国太多人了？怪中国扩招了？还是怪自己生错时代了？
自己一天一天的熬，不知道熬到何年何月何日才可以停止。
猪头对不起我不想说话，今晚语气很烂，当我挂断电话的一刻，眼泪已经留下来了。我无法抑制自己的眼泪，两行眼泪就这么不争气的流下来，也许一直以来我就知道自己不适合生活在大城市，我喜欢安稳，喜欢隐居。可是我却一直在硬撑着，我也不知道为了什么。我心里好难受，谁知道呢？进也不得，退也不得。家里不知道。单靠自己漫无目的的投简历。我不能做其他事情，只有一天一天地煎熬。我现在不是要求什么工资，我只希望那个地方有个让我立足的点让我站立着就够了，我已经别无所求了。如果等到最后找不到再回家，怎么可以呢？我的尊严让我不会这样做。我觉得我在往一个火坑跳，一个可能让我遍体鳞伤的火坑跳。可能会支离破碎，也可能跳过去了但是已经不能呼吸。曾经的梦想，曾经的理想，曾经构建的一切，都消失在现实无形残酷的竞争之中。我渴望安宁，渴望安静，渴望超脱。我好厌恶这样的生活。
公元2007年12月4日晚11：41 宿舍
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