今天，开摩托车回来的路上，我还是忍不住哭了。我痛恨我当初的优柔寡断，我痛恨自己的矛盾。既然我那么恋家，我又为何当初不果断的回去呢，而使今天的我如此的痛苦呢？？？总是觉得心中有个结，无法打开。总是觉得心中有根刺，扎得很深。曾经以为有钱就能报答父母，曾经以为在外面工作能让父母风光。曾经年少轻狂的我，不曾考虑他们的感受。而今，一切，我能说什么呢？我能回头吗？多少次，都想这样一走了之，都想义无反顾的回去。可是，我终究没有勇气，我想了太多太多，这些想法把我隔在一座孤岛，进不得，退不得。情绪变动让我无法安心，无心工作让我更想家。我几近崩溃。没有了原动力，我的工作也变成一种附属品。我没办法全身心投入这里，我只想家，想家，想家，疯狂的想家。当我曾经一次一次的伤害家人的时候，他们为我忍受了那么多。而今，当我成长了，能飞翔了，我想尽孝了，我却与他们相隔千里。每天我都想打电话，了解近况；每天我都不想打电话，因为每次听到他们声音我都要哽咽。其实，我早已经知道，回家，可能会后悔一阵子，但是，不回家，我可能会后悔一辈子。可是，我还能选择回去吗？心中的尺子，家，世俗，感情，一切让我只能痛苦的在这不喜欢的地方，行尸走肉般工作。我害怕见到那些回家工作的人谈家乡，我害怕跟回家工作的人聊天，我害怕人们说家乡的好，我害怕他们说起家人。我变得比以前更忧郁，变得神经更敏感。但是我也知道，这一切都是代价，既然当初我没有选择，这就是代价。
长大了就是烦恼的代名词吗？成长意味着伤痛吗？为何快乐总是要以放弃与牺牲为代价？那样还是快乐吗？想到以后可能回家的日子越来越少，机会越来越少。而父母越来越老，家越来越空，我的心就越寒。他们需要我，而我也需要他们。我需要家的温暖。而我们却在不同的城市角落，各自孤独着。这是何苦呢？何苦呢？？何苦呢？？？
天气转凉了，我却什么都做不到。只有任凭那泪水不争气的留下来。已经好几个星期忙到、麻木到没有时间哭了，今晚却如何也克制不住。想起家人，想起奶奶。我情何以堪？？？
每天都带着伤痛上路。。。

我感到好无助，好无助。很多话跟外行人说了人家也不信。曾经回家跟韩师的朋友说起03级的就业率差，她们都很不相信，觉得华师怎么也是211重点大学啊，怎么就这么悲观……可是，只有在我们周围的同学才明白这种无奈，了解到现在连一次面试的机会都没有的感觉很难受，一次一次的投简历，一次一次的拿回简历。这样循环下去好痛苦。是我们忧患意识太重了吗？可是一年不如一年的就业形势确实让我们没办法不忧虑啊。师兄师姐那一届80几个人到最后一刻还有十几个没签，而我们现在是110多号人，而且今年研究生剧增，创往年新高，看到研究生我就很反感，他们居然来竞争教中学，甚至是初中，太没价值了！也严重地影响了我们本科生的求职道路。而今年，已经不止听一个同学说今年招政治的太少太少了。看来，所有的困难摆在我们面前，让我们不知何去何从，就业的大山压在我们肩上，很重，很重。这个社会是功利主义，一切以高起点高学历为重，而不注重他们实际的教学能力和社会实践能力是如何？
也许一直都说本科生就业难是结构性问题，实质上工作都是能找到，只是好坏而已。但是像我这样陷进困境的人还真是矛盾和尴尬。如果我回去，一切都会简单很多，教学没有很大压力，住房没有很大压力，吃饭没有很大问题，父母家人在身边，一切多么美好。可是我偏偏遇到外地的男朋友，相爱，而他生长和以后工作的环境又决定我必须在那块地方立足，否则爱情无从谈起。如果我在外面其他地方找到工作，还不如回家好，所以我的处境或者说我的出路只有两条，很狭窄，而且超级难，那个城市。可是，一切都是我自找的，我或许可以横下心不顾一切义无反顾的回头，可是我的爱情将消失，我们相爱三年将消失殆尽，或许在工作在利益面前不该太浪漫主义，但是叫我在这个关头就说分手就说我一心一意回家我又怎么做得出来呢？所以，结果是，我无时不刻不在矛盾和痛苦中度过。为什么做个大学生这么痛苦？为什么？而且我还是自己一个人，没有家人在这方面的支持，他们都不知道。所有一切都要我自己扛。哥哥在广州，可是他也没有关心我的就业，也许不要去想其他人，所有人都是不可靠的，只有自己永远不会欺骗自己，自己才是自己的依靠。就像早晨讲国际关系学的林进平老师所说一样，当双方能力失衡，而且你处于劣势的时候，关系就只能利用一次，除非他觉得你很有发展潜力，以后可能会有帮到他的地方，关系才可能多利用。而我凭什么让人觉得以后可以利用呢？而人家又凭什么帮我呢

最后一天，我今天特有精神，不是可以拿到钱就开心而是可以结束了，今天她给了我一千四，她真是绝，问我要多少，如果好心的话多补一点钱也无所谓的，我很多次都是五六个钟头，搭车来回还要两个钟头，但是算了，以前的辅导员李老师说二十五岁以前都是廉价劳动力，所以我就当再给坑一次，今晚去高教村那个男孩都替我打抱不平，他看来很有同情心哈哈，反正可以摆脱就行拉管他三七二十一，以后她还来叫我，门都没有！哼。这种人太绝了。我还是第一次碰到。
明天就去见猪头过三四天就见到亲爱的弟弟了，今天下午打给弟弟他兴奋死了，因为我电话卡都快没钱所以最近一直没打，跟他说回去教他滑轮，他说他一定会努力学，赢过冰冰的，哈哈，弟弟真是为姐姐争气。这次给他笑死了，期末考爸爸跟他说考了九十多就奖他十块，结果他考了八十多，只有语文九十一，所以没有奖励，听说阿姨奖了他五毛，哈哈 ，太可爱了。我这个弟弟，我太爱他了，他真听话，比起其他孩子已经听话很多了。姐姐很想你啊，弟弟。
明天就不会写博克了，哈哈但是很开心，我期待的猪头和弟弟快要见到我拉，他们也肯定很开心。

快了快了，快结束了，昨晚也是十二点半睡觉，奇怪，今天起来竟然不会很累，大概潜意识里知道快结束了吧，所以干起活里也很带劲，到今晚搭车回来一点也不觉得累。太好了，我快去见心爱的人咯，见家人咯，太开心咯，而且有钱拿，不用熬了。不管怎么样，也不去计较太多了。今晚照样给高教村的气，可是每次说着说着他都会跟我倾诉说他一点也不快乐。然后又说不舍得我，我说我不用在这里缠着你了，你再坚持两次吧，他说还想我继续教呢。可惜我没有感觉了。我不想再浪费表情了。这个暑假我感受了太多。
晚上九点多回校的路上，有几个潮汕人在我身边路过，其中一个竟然对着旁边的说：这个女生身材很好。晕，他肯定不知道我也听的懂，还好不是说我坏话，还是赞美我。嘻嘻。

接近崩溃，但是有点麻木了。今晚高教村那里，他说了些脏话，说了些对我不好的话但是我已经没有力气去生气，去辩驳了。我觉得他有点变态，完全是说什么错什么那种，不跟他讲他说你没精神想睡觉，跟他讲了他说你在念经，我恨他，要是我儿子这样，我一掌把他打死（但是我教育出来的孩子是不会这样的）。但是他不是我儿子，他怎么样关我鸟事？我这几天已经学会去消极抵抗了，说什么都接受，以前觉得恨不爽的我也学会学着去接受去忍受，不去跟他一搬见识，呵呵，也许累吧，也许工作能让人成长。总之我麻木了，只想着拿到钱可以做些什么，买些什么给我亲爱的听话的乖乖的弟弟，给一直爱我的关心我的猪头买条什么裤子，给关爱我的人多点奉献，其他的，我不管了，管他学的好学的不好，关我屁事了。拿这三十块已经够折磨我了，我也尽责了，难道还不够？
如人饮水，冷暖自知。我不知道是不是消极了更多，已经不会像以前一样去热情，或许是累吧，总之很想快点离开这个是非之地。早点回到那温暖的亲情爱情怀抱里。我该多点爱给他们，给该多给时间给他们爱。特别是猪头和弟弟。不要把无谓的时间、感情、表情、金钱、精力花在无谓的人身上，而且他们未必会感动，会对你好一点。世界就是这么冷漠和现实，这是你无需去争辩的事实，我们需要的只是去适应，去学着心里哭也可以表面笑。
把真情留给一直等待我们的人吧。别让他们等久了，金钱算什么？情感才是千金难买的。

呜呜，晚餐只有八分钟，心跳加速，走路像在飞，吃饭没味，只想快点结束这种生活。最近跟他们相处让我觉得很安慰，也可以说相处的过程蛮开心，立立在那天我跟他姐姐回来之前他一直问他妈妈：“姐姐（我）有和姐姐（他姐）一起来吗？”一直在问，小孩子是童真，我知道他们都喜欢跟我玩，每次去森林半岛，一按门铃，总是还来不及说话，就听见对方大声的一句“姐姐”，不管是他们中的任何一个来开门。那种感觉很温馨，我很喜欢给他们喜欢的感觉，给他们当成大姐姐来爱那种感觉。吃饭的时候，总是叫姐姐吃，很单纯，叫他去帮忙拿什么都拿，说到昨天开空调很冷，就说，那你昨天怎么忍住了不说了呢？要说出来才好嘛。立立还想跟我一起回家。见到他，总是看到很单纯很纯真的东西，他会想着姐姐搭车累多吃点，他哥哥也是，也会想着弄些好玩让我笑，我不喜欢他妈，但是很喜欢他们三个孩子，一起玩了两年，都有了感情。每天搭车都很累，但是想着去那里享受那种感觉总是我的动力，让我坚持住。
感觉连他妈都好了很多，回去后第一早上给苹果下午给香梨，今天也吃了香梨，吃饭拼命叫我多次点。他爸爸则是很少跟我说话，今天下午突然跑进来问我来这里吃晚饭吧，我说不，还说体育中心搭地铁不会塞车。
乔泽那边，有过一些感动的细节，但是整体上来说，那一个半钟头是很难熬的，但是现在他奶奶对我超级热情，每次去到都会很热情跟我说话，还说今晚泡了咖啡，泡了凉茶，听到我今晚说23走很舍不得的样子跟我说不是要教到28号吗？中途总是帮我斟多水喝。
虽然他们对我很好，可是我不想因为他们对我好点就感激涕零拼命吃亏拼命贡献，我应该学会辨别，猪头是身边的人，他对我的好是恒久的，是稳定的，我不该去忽略他，所以我决定了不多赚那该死的三十块，我要早点去陪猪头，多陪一天，然后回去陪弟弟，弟弟肯定在家里等到好辛苦好辛苦。晕，为什么我总是没有去珍惜身边的人呢？我好像忽略太多了。
这次回去要好好跟我弟弟聊天，玩，以后在家的日子会越来越少。

我怎么了？怎么明明已经去争取了的东西却要一次一次地毁掉，心里很辛苦。我明明不是这样想的，却要这样说，我明明已经放开了，却还要去说我没有放开。明明心里很想依靠，却每次总是要去说些很伤心的话。是啊，他不够主动，我觉得自己一次一次总是主动去找他，这个不是我本来的生活。所以总是觉得心里不够畅快。
今天家教好辛苦，好辛苦，那辆睇楼车他妈的颠簸，一路上一秒一秒都会觉得想吐，本来一趟车35分钟的结果司机大佬用了一个钟过10分，还误点了十分钟。出来的时候一个女的在那里狂呕，真惨，我差点了，还好身体强了点。不过一个晚上都不想吃饭，觉得肠胃在翻滚。吃了12个蒸饺，还有一点果汁，就去高教村了，心跳加速，很累。但是今晚弟弟却没有让我好过一点。
日子很难过，身上的钱，只有25。
很快会过去的，我告诉自己。

今晚去跑步，想解解压，因为我发现暑假的日子还没有正常的日子过的舒服，甚至比考试的日子还痛苦。但是也没办法，要赚钱，就是要认了，以后也是这样，无论做什么都不能有怨言，否则就会更加辛苦。
今晚家教，弟弟竟然第一次在电梯门口等我，那小子，我知道肯定是喜欢我了，还泡了咖啡给我喝。今晚也挺愉快的，他竟然也读了。但是还是改不了说那些白话粗口，还有动手动脚的习惯。说实在的，每次去，我都觉得精神上给强奸了一遍，身体上的，已经习惯了他的那些小动作，我知道他们现在处于青春发育期，对身体方面的东西都很感兴趣，今晚他本来模我肚子说我肚子很大说我很肥，然后趁我一个不注意就碰我的胸，我也认了。
我知道平时他这人还是蛮有心的，像最近他知道我白天跑去增城家教，倒是老是问我辛不辛苦，有时备课时单词写的很潦草跟他说昨晚太晚了，他也说没事没事，还叫我不要去那里家教太辛苦。
今晚他算是最听话的一晚，我都跟他奶奶表扬他了，居然主动读单词。虽然还是很讨厌他老是动手动脚，但是也认了，我想我是渐渐摸透他了，不会再像之前考试前搞得气氛很僵了，以前我说得多了他就说我罗唆念经，现在我同样说很多，因为内容还是很多，而每晚那一个半钟实在太少，中途还要玩手机还要聊天，但是他现在说我念经我也觉得他是很善意很友好那种。我想我是放开了，也融入了。
没有觉得开不开心，那些小孩都是这样搞的，已经没有激情去评价去学着怎样做的更好了，只想得过且过一天，以后工作了纵使再累，也不会有学生跟你会有身体接触，让你哭笑不得吧？
现在只能是压抑再压抑，期望总有人会真正理解。
做什么都好，即使做妓女，都比做老师强。千万别想不开去当老师。

昨天是7月15号，意外的收到弟弟的短信，说十分想念我，当时鼻子一酸，就想哭了，一想，真的一震，记得当时寒假我要回校的时候，他很舍不得我，问我什么时候回来，我说7月15左右，然后弟弟就在我的手机日历7月15号那天写上“姐姐要回来”的备忘录，我看了，只是一个劲的想哭。心想快点结束可以快点回家。没想到这次15号他真的真的就发来说很想我了，我不知道他有没有忘记那个，但是冥冥之中，这些事情都是注定的。这次暑假很快来临，我却食言了，我打算在这里家教赚钱，为了一些很无谓的理由，我对弟弟食言了，很内疚，但是还好唯一的安慰是那份要学院盖章的表，否则我真后悔在这里这么久，弟弟肯定天天在家掰着手指算姐姐还有几天回家。打电话，他会说，期待已久的日子快到来了。小孩子总是这样，盼望啊，盼望啊，最近电话卡快没钱，很久打一次回家，弟弟都是很激动很激动的样子，让我觉得对不起他。弟弟虽然有时很调皮捣蛋，但是我敢肯定他心里一定有姐姐的，虽然这个姐姐有时很情绪化，有时并不是很疼他。
家教的小孩过来住，第一个晚上就担心楼下的保安来抓人，第二天就给她烦到了，赶她走，却赶不走，很烦。唉，日子很难熬，想快点走。
想念家里人，你们可知道，我好想好想你们啊。

今天家教在体育中心扭伤脚了，在车上很累，一直在打盹，但是遇到了一个人，是上次去的时候就知道的，看来不是普通人物，因为很多人在跟他打招呼，今天才知道他原来是老总，当我上车的时候看到他，他也看到我了，迟疑了一下，我们打了个招呼，后来他上车，坐在我对面的旁边，也打了一声招呼，就一直没有说话。到车到的时候，大家一起坐电瓶车，他就开口问我，你们华师的来家教一次多少钱，我说了一下，然后他就说，一个小时算的吗？我说是。听希希说，他家里超级有钱呢，两公婆两部小车。
今天只有希希一个，其他两个回家了。我们一起边玩边学习，很轻松，还看了电视剧。她很想我陪她游泳，陪她玩，叫我晚上都留下来吃。我突然有点舍不得她。孩子是没有错的，虽然她们老爸老妈很抠，但是三个孩子都不会这样。后来一起去搭车，她陪我等了很久，到车走，她还跑很快出去我坐的那个方向，跟我说拜拜。我很舍不得她，真喜欢这个孩子。